我手寫我心

澳門陽痿

2012-01-21T17:57:00.002+08:00

澳門政府最近啟動名為政制改革的一連串咨詢行動，戲味甚濃，一輪輪咨詢座談會淪為既得利益族群向當權者獻媚的舞台，可憐那唯一一場公眾公開場也被他們請來的臨記霸佔了。

本來嘛，澳門人一向政治冷感，你不提政改，我們就只是在論壇和facebook說說罷了。吹水安見鄰埠爭取普選聲勢愈來愈強烈，政府有點招架不住，前車可鑑，政府為了可以掌握主動權，主動"凝聚共識"，2011年年尾忽然出招，向中央提出澳門要政改。

正當澳門市民以為吹水安終於貪夠了，發了財準備立品之際，這幾場咨詢會正正揭露出政府的黑心。就好像把美女扒光了放你面前，甚至前戲都做足了，卻不讓你插；那些官痿、選痿就不一樣了，由於他們先天就痿了，美女來把前戲一做，過了手癮和口癮，還漂亮地問一句："你要不要插？"把他們自卑的心捧上天了，為了掩飾他們的痿，風度翩翩地回答："不用了，這樣就夠了"，美女也沒有損失，換來更忠誠的痿員；可憐那些更無知的處男，做完前戲時痿員告訴他："這已經是最爽的了"，他就信了，以為得到了恩賜，下跪謝恩，從此就痿了。於是澳門人正慢慢從政治冷感退化到政治陽痿，以後也只能隔岸看鄰居台灣人在幹美女，口水即使都流乾了，陽痿太久，還是早點睡吧。

借用蔡子強的的比喻，台灣人在排隊選總統，澳門人還是排隊換紀念鈔吧。

就這樣。

（注　蔡子強的文章：http://commentshk.blogspot.com/2012/01/blog-post_8577.html?m=1）

吐嘈一下資本主義

2011-11-17T20:12:00.001+08:00

前幾天看了褚士瑩的文章《免費的午餐》（《在天涯的盡頭，歸零》P.81），有點感觸，想要吐嘈一下現在所謂的資本主義。
我腦海中出現的問題是：我們都免費，那麼到底誰來買單？
大部份人會告訴我是廣告商吧。那麼像Facebook和Google這種提供免費服務的大企業，何以營業額和公司估值會不斷逐年上升？到底這麼大的單誰來買？引伸一個更大的問題，當全世界的企業都奉行利益最大化的資本主義信條，那麼到底誰在為我們買單？
我嘗試用事後孔明的口吻告訴大家，我們犧牲的是社會成本。社會成本包括大自然資源的消秏、最基層工人的權益或者是全社會共同面對的問題等。最簡單的例子是澳門賭權開放以後，博企賺取了巨大的收益，而澳門整體市民則要面對問題賭博、經濟犯罪、青少年問題、污染問題等等。
當那些在供應鏈最頂層，最高增值的企業在用價格競爭甚至提供免費服務時，消費者固然樂於蜂擁，而當廣告商在為我們付出一部份成本的同時（別忘了廣告商也要在效益與價格中競爭，廣告收益的效率會一直降低），企業本身免不了要透過降低成本來維持利潤的增長；除去了本身的行政開支後，就是對它的供應商也要求價格競爭，價低者得；然後就是一層一層供應商之間的價格競爭和價低者得，處於這條食物鏈最底層的原材料或者基層工人，無疑就成為强者口中的弱肉。你可能會說價格不是全部，質量也要有保證啊。但我告訴你，當每個供應商都在標榜質量的時候，最後還是避免不了用價格去競爭，就好像每家公司都告訴你顧客第一（Customer first），到頭來你還是要看價錢。　
在工業革命初期，工商業的剛起步，要進入高速發展期，那時的食物鏈比較單薄，直接就由我們的大自然來買單。開採金屬礦物、開發化石能源、大量砍伐樹本、排放溫室氣體。這些壞帳一直存在，我們這一代人還要面臨大自然對我們追收的利息。你又可能會說這是人類步入現代化的必經之路啊。是的，全部人都在貪婪地追求快追和最大化的利益，根本沒有人在理會到底我們的社會要為這些行為付出什麼代價，也許我們都活該背上這筆債。
再看近期的佔領ＸＸＸ行動。金融界的貪婪和追求最大化，為全球經濟埋下一個個巨大的泡沫，而且環環相扣，到頭來還是由每個納稅人的金錢來救亡，然後為了削減國家赤字而實行緊縮政策，減少福利，減少投資，又憑什麼要全社會來為他們刷屁股？
再看港澳人熱衷的炒樓，無非是透過低買高賣、哄抬或政策傾斜，把較低能力的資本炒到去較高能力的資本手上，當這些數字炒作出GDP之後，又是誰來買單？
資本家心中沒有中庸之道（顯然中國在沒有教四書五經之後也忘了什麼是中庸之道）。我不是鼓吹共產主義，畢竟我認為共產主義未開始已經失敗了，中國已經在奉行有資本主義特色的社會主義；然而在資本主義發展百多年之後，是不是也該慢下來，修正一下，取中庸之道，或許像禇在書中所言，可以的話，消費者多付一點，企業賺少一點，回饋我們的社會，或許我們會看到人類的未來。

澳門慢遊

2011-11-17T18:27:00.001+08:00

昨晚打球扭傷了腳踝，心情其實是不怎麼好的。今天起得早，下著雨，本想坐的士去科大醫院看病。碰巧今天是一年一度的格蘭披治大塞車，三角花園的車龍已經到了ＣＴＭ門口。跟媽媽踱著去關閘方向坐巴士。這種混亂其實真的令心情更糟，那一刻馬上跟自己說，就慢慢慢一天吧。

巴士一到，前面比我更慢的老伯上車問了幾句，司機告訴他最好轉搭其他車去海灣花園，因為太塞車了。我們跟著上了這ＡＰ１，剛出了保利達，就知到慕拉士已經淪陷了，果斷下車轉３０號去海灣。一到海灣，見到比我慢的老伯比我快到了。

再轉一次車去科大。在北安有乘客按了停車鐘，巴士到站卻沒有人下車，司機大哥破口大罵；不想停站就去開發財巴吧，巴士要停站天經地義，反正我又不趕時間。差不多用了一個半小時。平時就十多分鐘吧，沒關係，就讓他慢。

緩緩走到科大醫院門口，門衛遠遠見到我行動不便，只是站在原地看著我，到我比較近了，才不慌不忙的迎上來。我以為他要扶我一下，他說：雨傘請放入傘袋。
身兼專科帶教老師的醫生開了三天的藥給我，卻發現護士不小心拿了四份進來，他小心奕奕地幫我收起其中一塊，告訴我如果他們不問你就收起來吧，賺了。我說，哦。

看醫生其實很快，才不到半小時，我便下來了。跟媽媽分別坐巴士，她回家，我回公司拿電腦。氹仔是幸福的，最少在大塞車期間，一路暢通到達葡京前地。ＦＢ上一直傳來朋友們埋怨塞車和噪音的留言，我也有點埋怨站內的指示很不清楚。哪些線改了，哪些線停駛，沒有集中一個公告，坐車的人要在巴士停泊點之間逐一查看。我知道這就是以民為本了。

上了８號去文化中心，甜美的小妹妹主動讓坐給拐杖哥哥是全天的亮點。證明在幼兒教育中還是存在著禮讓的內容。

在公司，＂做乜咁唔小心呀＂之類的說話令我二次受傷，好像我故意或是咎由自取似的。其實關心別人也有好多種說話吧。

午飯後，依依不捨的坐上２３號去南灣。雨愈下愈大，忽發奇想要測試一下澳門人。南灣的紅綠燈很多，沒帶傘的人也很多，以前每次等紅綠燈時遇到沒傘的人，我都會遮他一下，交換一個微笑，一路之後分手。我覺得這樣挺浪漫的。今天，我拿著拐杖，沒傘，在紅綠燈前我故意走到有傘的人身邊，挨著他們，可惜，眼神一片冷漠，或是裝作沒看到。沒辦法，白領一族被社會洗刷太久，早已沒了溫暖的心了。

到了郵局，原本為方便排隊而設的蛇餅圍欄沒有因為拐杖而讓路，門衛還是一貫冷漠。

一路走去信達城，視線歧視是我最深的體會，不過我只是拿者拐杖而已。

走去水坑尾坐車，以為在學生區會有好一點的待遇，誰知在巴士門前也是弱肉强食的世界，禮讓在中學教育中已經消失了，難怪難怪。

車上我坐著，旁邊坐的都是老人。這時一個白髮的老太太上車了，我以為近門口的師奶會讓，沒有；我以為後面的學生會讓，沒有；那好，我讓。我拿著拐杖起來，走去後面，用拐杖歧視所有人。

好慢，這就是我的澳門。

Swatch

2011-09-16T15:30:00.001+08:00

那一塊手錶，今天終於拿去換了錶帶。

看店的是個憨厚的阿姨。一看到它，"十年了吧"。
"應該是十二年"，我記得很清楚，"是我上大學的禮物"。
我的好朋友們在我離開澳門之前送的，我特別喜歡它款式簡單，而且非常輕巧。

阿姨打開電池蓋，用放大鏡仔細看，"九八年的"。
"它怎麼跑得這麼快！十三年這樣就過去了"
指針走了三億七千八百萬個圈。

"要不要換其他款式的錶帶？"
阿姨在櫃子裏找了很久, "這款錶帶只剩最後一條"。
為它換上同一款式的錶帶，是我的堅持。

阿姨指著錶面上剰花的痕跡，"找師傅幫你把錶面打磨下，像新的一樣"。
錶帶已經換了，我只想保留一點十二年的痕跡。

老

2011-09-09T20:20:00.001+08:00

她問將來她會否跟婆婆一樣。
今天去醫院探望婆婆，可能是藥力的關係，她一直在睡。
瘦骨嶙峋的手一直在抖，即使是睡得模糊了，還是停不下來。
偶爾張開眼，不知道有沒有看到我。
意識還是不錯的，兩點半，問我們：還不上班？

三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不踰矩。

八十呢？

孔夫子沒有活到八十歲，所以，只好我們自己找答案。

老

2011-09-08T12:37:00.001+08:00

隔著鐵閘，她眼淚已經止不住了。
老人意識有點迷糊，顫抖的手打不開門戌。試了一次，不行，坐下，良久，起來，凝視著我們，顫抖，再開，一次，兩次。。。
終於門開了一條小縫，我們進去扶老人坐下。
充血腫脹的靜脈，止不住的微微抖震，散渙的眼神，還有，停留在昨天的日曆。茶几上放著一些糕點之類的食物，零零散散，旁邊還有一堆寫著服用方法的藥物。標纖上寫著病人的名字叫吳八。
老人問為什麼，很辛苦。
孫女親吻她的臉，說你最漂亮了。

和諧號撞了什麼?

2011-07-28T10:10:00.001+08:00

這次和諧號追尾事件，伴隨著流言滿天飛，鐵道部的腦殘發言人出來製造了幾句金句，不但不能釐清任何一個疑團，還令事情愈描愈黑。有傳死亡人數不止公怖的那麼少，又有傳車體的零部件質量根本不合格，又有傳是美國放的什麼蠕虫病毒，還有死者家屬被威脅要收口。平心而論，流言之中不免存在著些許荒誕，背後是唯恐天下不亂的惡意，還是外國勢力的滲入，誰都說不清。流言之所以輕易徨眾人之心，歸根究底，是公共部門的公信力下降，是愚蠢的官員欲蓋彌彰，是廣大人民無知愚昧，是心懷不軌的妖言惑眾，是日積月累的階級矛盾。國務院每年的”維穩”經費都在增加，是否有一天會超越軍費開支？所謂”維穩”，維在什麼地方，穩了什麼人？和諧號毁了，和諧還是首要工作，我啞口無言。

每天對著自己的國家罵”他媽的”其實也不好受。
如果我們提出的意見確實有人願意聆聽，對天發誓，保佑我的唾液如滔滔江水綿綿不絕。

不過近年長江黃河都斷流了。

我只問一句，事發後匆匆清場，掩埋車廂，究竟是什麼用意？
給我個合理解釋，以後不管你說什麼，我都相信。

所謂愛之深，責之切。
如果這不是我的國家，我才管它撞的是高鐵還是動Ｌ；如果這不是我的國家，隨便你說什麼，不管你說什麼，反正我都會信。
團結不是河蟹得來的，誠信也不是躹躬就有的，自由民主的國家不是由一群奴才建立起來的。

第十三章...

2011-07-16T11:23:00.000+08:00

用回憶。
用瑣事。
用緣份。
用心的碎片。
還用感覺。
拼湊出，
我的，　
第十三章。

90% Michael Jordan

2011-07-04T21:22:00.001+08:00

問我最喜歡的球星是誰。
Michael Jordan 。
呀...
還有Dirk Nowitzki。
還有Kevin Garnett。
還有Reggie Miller。
還有Ray Allen。
還有Derrick Rose。
還有Brandon Roy。
所以，那只是90%的Michael Jordan。
幸好，我還有100%的蕃薯。

為什麼

2011-06-18T10:58:00.001+08:00

對於我的夢想，爸突然問我為什麼。一時之間真不知要怎麼回答。這不是一加一等於二的算式，更不是因為如果的所以。我在出發前無法回答"為什麼"，回來後也未必知道答案，但我知道不出發就沒有機會。

對於我的現實，爸更不能理解。爸在我這個年紀時，營營役役，勤勤懇懇，苦日子一天一天捱下來。如今輕易就放棄我安穩的工作，將來我要怎麼辨？

爸媽確實令我驕傲。養大我們三兄妹讓他們吃盡了苦頭，即使我快三十歲了，我們仍然讓他們不能放心，不過他們沒有埋怨。他們不知道，雖然他們不能給我們一千萬，卻早已給了我們自己找到一千萬的能力，爸爸的刻苦堅毅，媽媽的勤勞細心，都是我更義無反顧去追夢的動力。

不自覺的把夢想看成現實的對立，也好，實現這樣的夢想才有意思。

要娶就娶陳綺貞

2011-05-22T03:53:00.001+08:00

綺貞的歌就像太陽，無論聽的時候是什麼心情；快樂，悲傷，哪怕是孤獨；忽然又會感到溫暖，然後，夢想又會更靠近了一點。

如果再年輕一次

2011-05-04T23:52:00.002+08:00

如果給你再年輕一次, 你還會像現在這樣嗎?

如果再年輕一次, 你會用怎樣的態度對待工作?
還要每天渾渾噩噩, 埋怨客戶不可理喻, 埋怨不被重用? 到發現自己已經不被需要才後侮?
還是只顧埋首工作, 多少晚上只是營營役役? 到想抱抱兒子才發現他已經長得太大, 而你已經老得太快?
如果再年輕一次, 你又會用怎樣的態度對待父母?
還要為媽媽的嘮嘮叨叨感到厭煩, 為父親的壞脾氣而生氣? 到想孝順一下才發現只能來生再報?
如果再年輕一次, 你會用怎的態度對待愛你的人?
還要為那件小事要吵上一架, 還要為那刹那的誘惑動心?
還要讓愛你的人一直等你, 等你成為愛他的人?
到你愛的人都不是愛你的人才懂得遺憾?

我們都年輕過, 年輕就是不斷的犯錯, 任性, 反叛和遺憾, 我懂.
看看以上的"如果", 如果你還有"如果", 告訴我, 趁我們還年輕, 不要有遺憾.

你一定在笑我, 沒有"如果".
那麼, 你明明知道年輕只有一次, 你還會像現在這樣嗎?

景德鎮。記

2011-03-10T21:18:00.000+08:00

二月十八日　10:50
依舊鬧鐘還沒響我就醒來了，小麥好像知道我要走了，今日特別膩著我。吃了兩顆茶葉蛋，跟各人道別過了，我又背上我的背包，走了。
侯機室有人在聽歌，有人在上網，小孩在追逐。這是離開的時間，這是回家的時間。
每個人的旅程都是一個開始，一個結束，然後又會是另一個開始，從來沒所謂的終點；過程中我們帶走了一些東西，又留下一點東西，然後每個人的旅途上，就會帶著別人的交集走下去。在景德鎮，我帶走了一些小瑛、南瓜、阿俊、郭郭、廚師、詹師傳、詹導遊、黃姐、小熊、雨點，卻只留下一點KEVIN而已，我是多麼的幸運。
在雲上，第二十九次，一路向南。

景德鎮。記

2011-03-10T21:13:00.000+08:00

二月十七日　19:25
最後一晚。
今天是元宵節。在澳門差不多被遺忘了的節日，在景德鎮，煙火入夜之後到現在也沒停過，月亮就像每戶人家的湯圓一樣圓。今天過後，各行各業都會正式過完年假，開始上班；而我，也要收拾背包回家了。
這十幾天的旅程確實收獲很豐富。青旅的友情，陶藝的寫意，濃濃的人情味，是我出發前沒有預計過的，我的心就像一個空袋子，這一刻我已經裝得滿滿的，鞕炮聲還在繼續。

景德鎮。記

2011-03-10T21:10:00.000+08:00

二月十四日　22:57
這兩天幾乎沒畫掃描，我們太沉醉做陶藝。
一大早跟阿東阿偉去舊物市場，一滿地的瓷器醉片在訴說景德鎮的歷史。看阿東他們在講解不同朝代的技法和如何分清瓷片的真偽，就知道這裏的陶瓷技術是怎麼一步步進步而來的。
景德鎮過去承載了差不多整個中國乃至全世界的瓷器需求，但龐大的需求沒有把景瓷推向現代工業化的量產，從而保留了它的獨特和精湛，加上陶瓷本身的獨特性，讓每一件陶瓷也是與別不同的。
景德鎮的民窑面對龐大的需求，採用了分工流水作業的形式，通常這種作業模式中最值錢的就是那些高增值的步驟的操作人員，在陶瓷中可以說是上釉師傅了，今天看了很多不同的技法，也算過足了看陶瓷的癮了。
回來親手掐了泥，也再去了老瓷廠探險，也畫了坯。今次來景德鎮真的比我想象中豐富，還有三天。

景德鎮。記

2011-03-10T21:03:00.000+08:00

二月十四日　00:32
非常充實的一天，我覺得這就是一個人旅行的美。
就像在森林中遇到同類。
喜歡就一起探險，喜歡就自己流浪，最重要是在這種環境中，可以認識更直接的自己；不加修飾，從陌生人眼中看看平時掩飾著的那個我。
雖然我常說要找自由，常說自己不快樂，其實這些都是自己給自己的枷鎖，就像自己說要隨心做事，但又瞻前顧後的矛盾。我要把心中那把鎖除去，心才能自由的走出去。
今次旅程出發的時候，我的心就像是一個空袋子，一路上我都在收獲，遇到大鵬收獲了西藏的輪廓；遇到阿俊收獲年青；遇到周瑛的收獲更豐富，她的心比我更直接，就像一面鏡，照出我的笨拙。遇到不同的人有不同的得著，等旅程結束了，把袋子裏一件一件收獲掏出來，我希望能掏到我自己。

景德鎮。記

2011-03-10T20:58:00.000+08:00

二月十二日　14:25
六點鐘起來趕這趟車也值了。
背著背包出發的時候對我即將要去的地方還沒有印象。在車站遇見一個瑤里大叔還說現在去有點冷啊。本來在車站都有說有笑，車一到就變回專業的搶位族了。我一貫的落在後面，最後只能用半邊屁股坐在司機旁的發動機蓋上，這一路顛簸穿過小橋，穿過金黃色的稻田，穿過濃霧，車上的一個姐姐問我是否要到瑤里，是的話就跟她走了。我也沒想就跟她中途下車了。
原來她是鎮裏的導賞員，於是我就請她買了票一起走。這古鎮在這個時候還佷寧靜，估計就七八個遊客吧。姐姐是村裏人，一路上都在跟熟人打招呼，我就這樣走了古鎮一個圈。
午飯是坑人的土雞，雖然好吃，但要價一百二十幾實在貴。
下午看了古窑的遺址和瑤里的歷史，就回到鎮上和姐姐分別了，我又回到早上經過的河邊，看著這條支撐了景德鎮陶瓷工業的母親河－－昌江河。
＊
好悠閒，今天走的路不少，但倒不太累。這種愛走就走的節奏，對我來說剛剛好。明天行程表還空著，可以睡晚點了吧。
好久沒試過狂吞四碗飯了，今天運動量大，而且點了久違的辣子雞，胃口特別好。四川姑娘也長得漂亮，今天可算是大滿足了，這樣的悠閒很珍貴。

景德鎮。記

2011-03-10T20:50:00.000+08:00

二月十一日　09:00
飛機上。
準備起飛。
這一刻，《偷書賊》在我手上，旁邊放著一件Starbucks的blueberry cheese cake，等待著飛機可以滑行的指令。
這是一趟預計之外的飛行，733客機沒有坐到一半乘客，可別小看深圳航空，四位空姐都漂亮到不行，最漂亮的那個居然叫婷婷，哈哈。身旁的鄉下老夫妻顯得很不安，不停在看窗外。
今早05:45起來了，把兩個背囊合而為一，早餐也趕不及吃便出發了。所有人都說從旅社到機場要一個半小時，可是我怎麼一小時就到了呢？
09:05，飛機還未有滑行的打算，想起昨晚跟大鵬聊的西藏之旅，獲益不少，親身和西藏經驗者交流，除了能獲得資訊外，最痛快的是找到知音的喜悅。
09:10，飛機終於開始滑行了。第二十八次。
＊
復刻回憶　薛凱琪　方大同
我們都沒說那遙遠的曾經
我們都沒提那故事的原因
青春的復刻回憶像一片雲
沒法子裝在手裏
我們的眼淚在複習著過去
我們的微笑是彼此的氧氣
復刻的回憶是封掛號信
多遠都可以找到你

午後的悶熱的窗外的一場大雨
讓我們看見了以前的自己
把時光倒轉回到那一季
那年的夢他鄉的你
＊
通花瓷杯裝著笨拙拉花的Cappuccino，聽著音響傳來的歌聲，＂因為愛情不應該會滄桑，所以我們還是年青的模樣＂。是咖啡太香，還是外面太冷，小貓咪小麥一直膩著我不走，我讓他在我腿上睡著了。放棄先訂機票的念頭，這刻我只想不走。
＊
似乎我是來早了點，很多陶藝作坊都還沒開門。看陶瓷的話，景德鎮是出產的地方，好東西還是在外面，所以也沒什麼好看。
在旅社碰到兩個女孩，商量了一下他們做陶藝的行程，決定放棄婺源，明天去瑤里！！
＊
吃飯跟常州小妹妹一起去，我們談得很投緣，瑤里回來還會找她做陶坯子。
當她說我來這裏漫無目的時，我想到一句話：＂我帶了一個空袋子來，要把景德鎮裝回去＂，很多人去旅行，就是想要看什麼什麼景點，買什麼什麼東西，而我，什麼東西也沒打算買，也沒什麼非去不可的地方，我把我的心空著，等著我在這裏能發現什麼，學到什麼，那就是旅行的意義。

景德鎮。記

2011-03-10T20:37:00.000+08:00

二月十日　15:20
拆騰了半天，終於停下來了。這次旅程一開始的第一天就足夠刺激，然後直到這一刻，我坐在Starbucks門口寫下這篇文章，我對於未來幾天我會怎麼過還沒有頭緒，應該可以過足我流浪的癮。
今天早上八點鐘，鬧鐘還沒響我就醒來了，吃了雙份的早餐，就開始上路。第一站廣州是我曾經生活了幾年的地方，老實說沒有太多的期待。從冷漠的售票員手上買了冷漠的車票，坐進冷漠的大巴，冷漠的司機還沒開車，有個打呼聲可以把自己吵醒大叔便已經開始發動了。我一邊期待我的隨身聽足夠大聲，一邊望著窗外似曾相識的風景，補眠了個多小時。
大叔一路打呼，大巴一路向北。
在暨大門口下車，我了幾張新建的教學樓的照片，就攔了台計程車，轉地鐵到火車站。十年沒來周邊都變了模樣，到售票處的路途之前在腦子中早就複習了幾十次，等到了那刻才發現不管用，畢竟都十年了。我努大推擠人群，向售票廳走去。
背上十多斤的行李確實難受，但眼前擠滿了人的售票大廳更讓我窒息。好不容易到了售票窗，出奇地熱情的售票員熱情地告訴我已經沒有到景德鎮的臥舖票了，只剩坐的和站的。確實有點不放心一個人坐在那麼開放的坐席區十多小時，所以想了想還是放棄了。
太好了，我想要的旅行的變數出現了！
離開售票大廳，馬上思考所有可行性。坐晚一天的火車？坐飛機？馬上到機場？最後，為了給自己多一點刺激，我決定先去喝杯咖啡。
在地鐵上改變主意，還是決定先放下這十多斤的行李再喝，於是改為前往青年旅舍。在珠江河邊的旅社實在不錯，工作人員好奇地問我＂現在去景德鎮要幹嘛呢＂＂就是沒事給自己找點事＂。
補充咖啡因之前打聽了旅社附近機票火車的代售點，花了七百元買了明天的機票，打聽一下才知道，十八、十九號景德鎮回廣州的火車連站位都賣光了，現在去是不知道回不回得來。
實在太刺激了，馬上付錢出了機票，轉頭已在沙面大街的Starbucks喝咖啡了。
＊
出發前讀了無國界醫生的日記，記起他的一句話，＂我就喜歡這種肩上有重量的實在＂，我背著十多斤的行李，面對買不到火車票的空洞，反而覺得很實在。這比起我心目中所期許的＂流浪＂還差天共地，不過至少我很享受這未知的充實。
＊
現在安靜的在旅舍。今天不算滿員，房裏暫時只有我和另一名住客。門外就是珠江河了，可惜今天陰天，大概沒機會看到日落了。剛剛EMAIL了景德鎮那邊的YH，說明了我會提早到達，沒什麼好擔心的了，等下把原本準備在火車上吃的乾糧消滅一點，好為背包減點重，今天就這樣吧。
＊
太早了，毫無睡意，出去珠江邊走了一會。這酒吧街嘛，還真遜，人沒幾個，反而有一大堆老外拿著大青在江邊喝酒；旁邊是一些擺攤的小販，夜遊珠江的船在趕最後一班了，在拼命的拉客，我有太多上賊船的經驗了，還是在江邊用腳夜遊好了。
說到這河邊江邊，我算經驗蠻多的，從小樽的運河，上海的黃埔江，還有水鄉同里的小河，新加坡河，越南的眉公河，台北的淡水河，還有萊茵河，廣的的珠江，原來不經不覺遊過這麼多條河了。
睏了，睡吧，在想誰呢。

爸。媽

2010-12-27T21:51:00.000+08:00

那天我從機場直接把妹妹接到醫院，手術後的老爸終於露出了一點笑容。
自從２３號那一整天的手術後，２５號的老爸其實已經稍為清醒了，但不能進食令他顯得甚為疲倦。之前一晚妹妹說買好了機票回來，一大清早爸就吩咐媽媽去接機了，怕女兒沒鑰匙回家，我正好趕上送走了朋友，就乾脆把她直接接到醫院。
聊了沒幾句，８０歲的姑媽突然來探望，還沒坐下，二姑丈也來了。一下子這麼多人來關心他，我見到老爸的眼眶都紅了，眼角淚水在打轉；妹妹挪動到他身邊，輕輕拍拍老爸的肩。我靜靜地在一旁感恩，看著他們幾個老頭在聊天。

＊

隨著爸的情況好轉，我反而開始擔心媽了。自從老爸入院，媽就一直無微不至地侍候著，事必躬親。而且還得照顧家中的兒女，每天在醫院和家之間來回幾次。今天下班我跑了醫院一趟，把老媽硬接回家中，可是晚飯後她又去醫院了。我一面為媽這麼貼心的母親感動，卻又怕她會吃不消這操勞。

遺憾。續

2010-12-22T19:32:00.001+08:00

最近讀了藤井樹的＂微雨之城＂，又翻看了＂天涯俠醫＂，勾起了我對遺憾的共鳴。

未曾親身體會過，是不會明白遺憾的感覺。那天婷婷問起我是否因為她，才會喜歡上到處遊歷，才會渴望到其他地方生活的體驗；我搪塞了過去，只回答說我血液裏頭有這種基因，只是被她喚醒罷了。
她猜對了。
喜歡旅行，是因為她也喜歡旅行，而且她比我勇敢，敢於行動。她很有生命力，那些無聊的物質享受她不需要，精神和心靈的滿足才是她所追求，與其說是她感染了我，不如說是我在模仿她，也是我模仿了她的品味，模仿了她的旅行模式，好像只有這樣，我才會有生命力似的。
至於我之所以夢想到外地生活，理由是單純又自私的。當年我不懂她的感受，是我令到我們之間的距離拉遠的。我只顧自己，忽略了她，到我想起要來補償，才發現根本連做點什麼的資格都沒有。我想要學她一樣，離開澳門，我想，我就能感受到她那種，身體飛到地球的另一邊，她的心，卻遺失在我這裏，的感覺。

心情

2010-12-22T19:15:00.000+08:00

總是心情不好的時候，才會想起要動動筆。

＊

爸爸的大腸裏面有腫瘤，醫生說很大機會是惡性的，明天就要動手術，只是微創那一種。當然我們擔心的不只是這一刀，還有爸爸的身體，還有ＣＴ的結果，還有醫藥費，種種。
本來最讓我和妹妹不放心的還有媽媽，但她表現得異常堅強，不止鼓勵爸爸，還一直為我們兄妹倆打氣。媽這兩天都在醫院，還一如年青時一樣為我們的一日三餐奔走。今天是冬至，家裏只會有我和媽倆，不用想也猜到她的心情會如何。

＊

忽然間我和我的夢想之間的線又好像斷了。我覺得自己很自私，這個時候還想著自己。

機會

2010-12-12T11:42:00.002+08:00

面對人生的重要決定，忐忑不安，是否我的決心未足夠？

妒忌

2010-10-31T22:43:00.000+08:00

昨天聊著聊著說到呷醋的感覺，我對這種感覺漸漸陌生了。

每天

2010-10-27T23:57:00.000+08:00

嘗試每天都找點東西寫下來。

比賽輸了，最後五犯離場之後，再次萌生離隊的念頭。輸球不可怕，可怕的是輸掉了鬥志，看著不回防的隊友和他們低下的頭，我還沒放棄啊！

回家途中看見小Annie，原來小朋友真的能一笑解千愁！

找到要走的路不難, 找到自己才難

2010-09-13T23:29:00.001+08:00

路，從來都在面前。
有人選擇走在人群當中，他可能會超越這群人，成為他們的領導者；也可能就這樣沒入人群當中，迷失了自己。
有人喜歡遠離人群，他們可能會失了方向，也有人走出自己的路，不失自在。
我漸漸發覺自己走在人群當中，生活在體制之中。
我要出走。
十一年前那是人生第一次出走，想離開父母、家庭、朋友的圈子，到一個陌生的地方。在那裏只有自我，我盡情娛樂自己，做想做的事；我自負，不想讀書，只想打球，不想住宿舍，想搬到外面住，想偷嘗禁果，也想去新彊旅行。我全都做了，也浪費了那三年。我慶幸我在那時候做了，我知道社會是有規則的，我知道自己不是天才，我回到人群當中，我努力讀書，用往後的一年半追回三年落後的進度，然後回來投入更大的人群。
我學習生活的規則，我變得理性，我學習凡事分析利害，計算得失，我學習和顏悅色，我學習觀人眉宇，我盡力學習在大人群中的生存之道，其實是令我迷失自己的道路。
在體制之中太久，難免會把生命力消磨掉。有時覺得自己做某些事時總介意別人的看法，反而將自己的感覺收得無限小；也有時在意物質的滿足，無意義的耿耿於懷。或者是我靈魂中某些東西介意我快要消失在人群之中，它孕育了我出走的心。
二零一二年四月，這是我為自己定下的日期。在這之前，我就盡力學習人群中的生存之道。不過，我會記得那一天，我要再出走，我要體驗我的生命有多少東西可以刪除掉，然後再回來，回到人群，然後，找個機會，再度出走。

沉重

2010-08-24T22:18:00.001+08:00

馬尼拉是紅色，香港是黑色。
一個被逼冷血的槍手和一群烏合之眾的警員的確把事情搞得足夠糟。但種種被人披露迹象和線索，揭示出背後可能有更糟的事實。
種種謠言之中，我比較傾向菲律賓警方是有意隱暪槍手被革職的原因。挾持事件發生不久，槍手的情緒還很平靜，只要求與媒體對話，但警方只派出兩個看起來很不專業的談判專方接觸歹徒，不但沒有說服歹徒，反而令事件開始惡化。傍晚，歹徒的兄弟與妻子獲準與他見面，未幾，兄弟在記者面對幫歹徒申冤，馬上就有警察將他拘捕了，罪名是＂串謀挾持人質＂；歹徒得悉後馬上發爛，正中警方下懷。先開槍的未能確定是誰，但打爆輪胎的動作無疑是等於挑釁。接下來攻堅的行動中，笨拙的進攻姑且不說，但他們非常刻意的要打掉殘徒貼在玻璃內側紙條的動作非常礙眼，看直播時我就留意到了，只是後來把各種線索聯想在一起，竟然可以得出令人發毛的推測。菲律賓警方拒絕外國法醫參與驗屍，更顯得無私顯見私！
香港人和菲律賓人之間已經開始有小火頭在萌芽，面對民眾的怒火，要看曾特首的政治智慧了。

偷書賊

2010-08-06T00:29:00.000+08:00

再次飛過南中國海上空，我把另外那一半也讀完了。好沉重的結局，沉重到我以為飛機會因此承受不住。
在人性善良和醜惡一面激烈碰撞的時候，在死神眼中看到令他困惑不已的人類。
他沒有找到答案，作者在這個時候讓一切在瞬間結束掉，所以我也沒有找到答案。
這本書不能拍成電影，縱使書中很多場境都很有電影感；全因太多太多細節描寫，只能透過文字才能表現出它的重量，這是文字不能被取代的原因。

偷書賊

2010-08-02T00:36:00.000+08:00

只讀了一半，就急不及待要寫感想。
在南中國海上空，偷偷發一個誓，一定要讀一次偷書賊的英文版。
反覆推敲著人性的善惡，用死神眼中的一些細碎故事，拼湊出人類最沉重的一段歷史。除了故事本身的吸引，作者以輕鬆的筆觸（雖然還能看出英文的文法）去敍述這個故事，抒緩了本身應有的壓迫感，一邊讀著，一邊覺得自己就坐在墨沁鎮的馬路上，看著故事按時序推移，偷書賊我在面前走過，猶太人就躲在我身邊...我想還會看到炸彈在我面前落下，死神在我面前收集靈魂吧。

人在吉隆坡

2010-08-02T00:19:00.000+08:00

吉隆坡是做夢也沒想過會來的地方，而我真的來了。
南亞裔的人比較多，在唐人街才看到中國人的身影。中國人離鄉別井了，還幹著老本行：賣老翻和開餐館；而印度人的老本行看來是開的士了。

雜

2010-07-01T22:51:00.000+08:00

好久沒有動筆了，唯一的藉口還是忙。

＊

確實過完最後一個學期以後，公事便忙個不停。太多事要做和太少人可用，確實令我心力交粹。
發生過加人工事件後，我更明白到公司管理層是如何看待這種人事問題的，讓我稍稍閃過另謀高就的念頭。當然，我仍然相信每個人都應該自己證明自己的存在價值，對我來說我的價值和回報不單止用薪金來衡量，我想現階段我得到比別人更多的機會，還是值得我留效的。

＊

我喜歡生活有些事情可以期待。行事曆在一星期後有一大片紅色（表示假期），每天倒數一下也是樂趣之一。旅行是由念頭生成的一刻開始的，今次也沒什麼計劃，台北也是第三次去了，雖說同行的有人點特別，不過最讓我興奮的，大概還是不需要接電話的一星期。

＊

討論一下＂條件＂。愛情世界中應該是什麼東西為先？愛情和面包應該怎樣取捨？
男人對女人的期望，也許離不開漂亮、身材、溫柔、體貼、廚藝好、照顧家庭、孝順等等，女人對男人也是高大、英俊、富有、有愛心、專一、風趣幽默這些。男男女女就像在找尋配對一樣，拿著自己的＂優點＂，去配對自己＂要求＂。歌詞：＂莫道你在選擇人，人亦同選擇你＂，可能就在尋尋覓覓之中，符合條件的早已溜走，不合要求的總是徘徊。
還記得我初戀那次，也許單純是因為感覺就會被吸引著，也許從沒計較過其他條件，如此簡單的配對終我一生也就只會有這一次了；人大了，看事情變得複雜，就連原本簡簡單單的感覺也變得更現實，把自己放得無限大，卻拿起放大鏡在觀察別人。愛是包容、忍耐、學習和付出，每個人大概也曾經學會過（如果無只能說相當悲哀），我也曾經學會過，但願我還能想起。

感覺

2010-04-05T23:15:00.000+08:00

對一個人的感覺是一種很自我很內在的東西，愈來愈發覺以我的修為還無法用文字真實表達出來，所以最近幾天即使心頭有千種萬種的思念，也沒有在這裏寫下半個字。

心痛

2010-03-01T23:07:00.000+08:00

朋友的狗狗意外過身了。１６年，已經不知是誰陪著誰長大了。
生死有命，一切已成事實，令她難以釋懷的，是她目睹了意外的發生，卻未能阻止。
發生這樣的事，任誰也無法輕易接受，心裏面只想可以重來，一堆遺憾，想問句為什麼，還有如果、如果...
死亡之所以沉重，完全是生前快樂的回甘。不需要重來，沒有遺憾，也沒有為什麼，沒有如果；當故事塵埃落定，只有快樂值得回憶。

看什麼

2010-02-20T10:34:00.000+08:00

車駛過樓下。抬頭向上看，你會否剛巧也看下來？
別傻了。

錯過

2010-02-18T00:50:00.000+08:00

今年新年好像錯過了些什麼...
＊
年三十晚病倒了，有個好吸引的約會無法出席！
＊
年初一臥病在床，今年沒有吃到姑媽的撚手年糕。
＊
年初二大病初癒，沒有繼承賀歲波的傳統。
＊
年初三，因為天氣太冷，沒有到Michelle新居塗鴉。
＊
年初四，拆利是發覺比去年給的人情還少！

續。年

2010-02-18T00:41:00.000+08:00

初四。
四天假期終於過去，今年過得比預期的悠閑。今年也沒去拜年，就和朋友吃吃喝喝罷了，什麼都不想做。正因為年初一的一場高燒，才發覺原來我已經很累很累。假期前原本打算利用這幾天的時間，做好十幾份appraisal和monthly review，還有今個學期最後一份group assignment，結果全部沒有開始過。正好給自己一個藉口，放假本來就應該這樣。

年

2010-02-13T17:30:00.000+08:00

一路走過牛年，以為自己有點進步－－但只是以為，就好像走在沙灘上，以為自己走得很直，回頭一看，才發現自己的腳印亂得一塌糊塗。
新年將至，願望依舊是平安快樂，依舊...

送舊迎新

2010-02-13T17:29:00.000+08:00

這幾天家裏忙著大掃除，翻動了很少觸碰的角落，找出了很多＂以前＂的痕迹。
＂回憶＂這東西就像塵埃，靜靜地落在那個你不騷擾的角落；一旦打擾了它，颿起，翻滾，再沉寂，無聲無息又躺在心中某個角落，掃掉，它又來，等你下次無意的觸碰了，又再飛揚，落下...

灰色

2010-02-08T18:02:00.000+08:00

灰濛濛的天，灰濛濛的海。
*
一月下旬，同事的飲宴。家恩忽然接到一個電話，著她盡快趕到醫院去，她的婆婆很危急，當晚無事，但老人家隔天就去了。人大了，紅事白事也會愈來愈多。我沒有見過她的婆婆，但聽說去的時候很安詳，誰知道？生命即將消逝究竟是什麼感覺？
*
一月最後兩天，表哥的囍宴。過後，到小時候的農村走了一趙。祖屋還在，只是塵封了；小時候的井還在，只是乾涸了。五、六年前回來的時候，屋後的農地都荒廢了，聽說種田生活艱難，壯丁都到城市打工去了；近年來了一班廣西的農民把田地都租下了，種瓜、種菜、花生、玉米、蕃茄，農田又熱鬧起來。剛巧碰到最初來到的那位廣西農民，五年了，他也學會了我們的方言。他告訴我們，他的家鄉很苦，土地種不出什麼好東西，來到這裏，看見放著這麼好的地不種可惜，於是就開始在這片地上播種，自己也就留了下來。因為剛長出來這批蕃茄不是好種，都不值錢，於是他們挑些大的去餵豬，其他都割掉去做肥料。兩個小孩在比他們高的蕃茄棚裏打鬧，打起了蕃茄仗。
旁邊是一大片長好的椰菜花。農民每天會收割一部份去賣，這天剛好大晴天，長成的椰菜花怕陽光，他說等下要全部割下來。他站起來，看著天，斗大的汗滴輕輕滑下來，擦掉，又彎腰去割。女兒在旁邊幫忙搬菜，才五歲，抱起比她頭還大的椰菜花；我們把帶來的零食給她，她把食物全塞進爸爸的褲袋裏，又繼續去搬菜。收成太多，農作物就不值錢，太少賣掉又不足以糊口，割下來又不能存放，他說農民就是辛苦命，辛苦是自己，命運還是由天。
*
感覺我說錯了話，得罪了一個朋友。
*
會計考試前，強擠出一些時間，看了孫燕姿的演唱會。聽著《我懷念的》、《我不難過》、《不要驚動愛情》...好想大哭一場...
*
連續第三個星期，Kenny的婚宴。甜蜜是不用說，她讓我看到小女人也有強悍的一面。衷心祝福她們。
*
灰色的海浪聲，伴奏我灰色的思緒。

life's just ...

2010-02-08T17:08:00.000+08:00

最忙的日子總算過去，終於可以安靜下來。這麼多天的鬱悶本想寫篇BLOG抒發一下，對著屏幕才發覺一個字也寫不出。

冰點

2010-01-10T23:52:00.000+08:00

＂你們之中誰沒有罪，誰就先拿石頭打她！＂

陽子沒做錯什麼啊，為什麼每個人都用石頭打她！

啟造介懷妻子的不忠，處心積慮收養殺女兇手的女兒陽子，讓妻子撫養，想令她難堪；卻不知道自己死死不肯鬆口的一句＂寬恕＂，差點毁了他整個家。
心野的妻子夏枝，發現了丈夫的陰謀，恨透了陽子的身世，又妒忌她的年青美麗，終於狠狠把一切撕破，讓熱情純真的陽子的心也跌到了冰點。
善良敏感的哥哥徹，忍受不住心計重重的父母，決心要讓陽子得到幸福。偏偏他怎麼愛，陽子都只能叫他一聲＂哥＂。

誰厚著面皮領受了別人的寬恕，卻拿著石頭去砸仇人？

＂我看到的是犯罪本身的問題，而陽子卻是為罪惡的根源而煩惱。＂看著奄奄一息的陽子，啟造終於明白。

仇恨、猜疑、妒忌、自私、佔有慾、貪念，交織成人的陰暗本性，縱使陽子生來總是熱情善良，她在察覺到這些伴隨自己出生的罪惡之後，根本無法容忍自己的存在，最終走上絕路。讀著陽子的遺書，眾人彷彿明白這個陪伴自己十八年的女兒，此刻在用自己的純潔為這個家彌補了那些裂痕。

《冰點》是個忍不住邊讀邊顫抖的故事。本身是基督徒的三浦綾子，讓純潔的陽子，帶著最卑微的身世降臨到充滿原罪的辻口家，又用她的死為這個家庭帶來解脫和覺悟；三浦的筆觸避免了宗教的味道，寫實的感覺反而令我身陷其中。

不要驚動愛情

2010-01-01T13:41:00.000+08:00

一向愛情運薄弱，不懂主動爭取。
相信細水才會長流。
踏進新年的一刻，看身邊的情侶，
輕輕的擁抱，或淺淺一吻，
為他們能在一起感到高興；
我就慢慢守著我的愛情，
緣份會讓我走近對的人。

很想輕撫你　所以避開你
寧願用距離　去令你好奇
迴避過眼神　先偷偷喘氣
吩咐手臂　放在原地
傳聞浪漫太快　愛戀都走得快
才會遲遲未步向你　說一世愛護你

情太過洶湧像深海　而我卻會忍耐
但求來日你醒過來這份情像翅膀打開
還沒有相擁別意外神教會我等待
待情流像細水　才去承諾你
拿一生兌換愛

很心急擁抱　所以在禱告
求甜蜜以前　帶著你慢步
遊歷過旅途　等一天終老
生老病死　一起細數
原來慢慢靠近　更珍惜這一吻
而我停留是為了你　要給予你護蔭

能為愛戀學習按耐　情信寄進心內
但求能學會倚靠神愛被馴服過更精采
連地老天荒亦不更改時間永遠等待
等你情願那天　才去承諾你
無止境那份愛

我用沈默叫醒愛情你用期待做你反應
繼續行近直至開始愛...

寬限期

2009-12-27T02:28:00.000+08:00

不敢太急進，我們都是太保護自己的人
需要空間，需要寬限期的人...

merry christmas

2009-12-24T23:59:00.001+08:00

i can't reach you @fb, and neither msn. so i just leave a msg here to you, who really cares, merry christmas.

平安聖誕

2009-12-24T00:43:00.001+08:00

二千年，在商業社會裏，必修課是把所有利益化做金錢，和付出的代價作比較。
什麼時候開始，我們得到的，都可以用金錢來衡量；我們想得到的，大部份可以用金錢換來。
什麼時候開始，聖誕節變成送禮物和開派對的日子，報章雜誌各式精美廣告在鼓吹消費，為摰愛送上一份價值連城的禮物，才可以表達你對她的心意；一大班人迷幻和喝酒，才感覺到你有多麼快樂。
什麼時候開始，安靜的時光不值一文，便宜的蛋糕換不到放肆的快樂，和家人平安相處也變得太昴貴。
還有什麼未被dollar sign量化？親情？友情？愛情？
當你還記得，好好去享受吧。
MERRY CHRI$TMA$ to you all.

放空一下

2009-12-21T23:24:00.009+08:00

一片空白。
有些特別，又不知所措，跟著感覺走吧。
這種感覺，差點以為自己早已忘了。
是對是錯，也是緣份吧。

遇見

2009-12-20T15:15:00.000+08:00

聽著林一峰演唱自己的作品，怎麼好像特別有共鳴。

聽見　冬天　的離開　我在某年某月醒過來
我想　我等　我期待　未來卻不能因此安排

陰天　傍晚　車窗外　未來有一個人在等待
向左　向右　向前看　愛要拐幾個彎才來

　我遇見誰　會有怎樣的對白
　我等的人　他在多遠的未來
　我聽見風　來自地鐵和人海
　我排著隊　拿著愛的號碼牌＊

　我往前飛　飛過一片時間海
　我們也曾　在愛情備受傷害
　我看著路　夢的入口有點窄
　我遇見你　是最美麗的意外
　總有一天　我的謎底會解開

蓮花

2009-12-08T01:15:00.000+08:00

換作一兩年前的我，絕不會對《蓮花》這種書感冒。這種陰沉的故事，不適合我曾經積極樂觀的性格。
故事訴說生命中各個棱角的無奈，灰曚矇淡淡然，三個人的過去和交集的輪迴。各種經歷打磨著他們的生命，可是從沒有光滑到可以穿越未來的粗糙；透過長途旅行，柔化了生命的輪廓，隨著環境和心情，回歸一種自然的感覺，無論是他們三個，還是你和我，終有一天，殊途同歸。
寫墨脫的篇幅很少。雖然他們以墨脫為目標，但墨脫不是故事的重點，也不是終點；就如善生千辛萬苦的走到墨脫，只為流下給內河的最後一滴眼淚，然後又俏俏的離開－－我喜歡他告別的方式，不道別，就這樣走了；就如人生中的所有路途，從來都沒有所謂的＂完成＂，只是一個過程，過去一直去，未來一直來。
這一兩年的我，似乎在一點點的發掘自己性格中的陰沉一面，愈挖得深，愈覺得自己貼近現實。是的，墨脫不在雅魯藏布大峽谷中，她存在於每個人性中最陰沉的一面，逃避又等待著別人的觸碰。假若你有意無意的敞開，是否有誰願意長途跋涉，溫柔的撫摸。

見證人生無常

2009-12-07T21:30:00.002+08:00

星期六出席了朋友的婚宴。婚禮上女孩流著淚感謝父親的照顧，可惜的是父親病重，不能出席她的婚禮。
星期天早上，等不及女婿為他敬上一杯茶，父親就安息了。
女孩在ＦＢ上寫了一篇文章，讀來愈有絲絲的遺憾。
父親堅持到最妥當的時間離去，把祝福留給出嫁的女兒，只希望她別為此背負太多遺憾。
多少個父親臨終前，只願再一次為女兒拭掉眼淚，請求她別用哭紅的雙眼，送他最後一程。

”幸福”

2009-12-04T14:36:00.000+08:00

不喜歡”幸福”，在我看來它只能是反襯宭境的可笑形容詞，極其量也只能充當讓人安於現狀的麻藥。

現實裏找理想

2009-11-23T10:17:00.000+08:00

假若想做一個”偉大”的人，請對理想多一點堅持、對現實少一點妥協。
可惜我只是一個”平凡”的人，還是對理想少一點堅持、對現實多一點妥協，我會快樂一點。

爸

2009-11-23T00:12:00.001+08:00

看著老爸一言不發在做家務的背影，我終於知道我沉默的一面原來是來自他的基因。
從小對父親的印象就是話不多、總是若有所思的慈父。從媽媽的口中，知道他是緬甸華僑，原本成績很好，但在高中最後一年緬甸發生排華事件，於是爺爺就只好帶著他和幾兄弟姊姐來到澳門，落地生根。雖說是高材生，但在澳門，在那個年代，他能找到的工作，也只能是車衣工人。有一次意外，把他右手食指第一節夾傷了，操作機器不方便，於是只好轉行，在旅行社當看更。媽說那段時間父親很失落，染上賭癮，差點沒把家給毁了；是因為他對家庭那種不能割捨的責任感，讓他毅然與賭博一刀兩斷，他還把他沒能讀到大學的遺憾轉為對我們三兄妹的期望。為了要供養三個小孩上大學，父母兩人都非常節儉，印象中我們家很少出外吃飯，也很少有奢侈的玩具、遊戲機之類的東西，只是買很多很多的書，培養出我們兄妹愛看書的習慣。今天三兄妹終於都畢業了，他剛放下我們的學業，又每日為我們的起居飲食勞心。
記得自從退休開始，他就開始代替媽媽去做各種家務，飯也煮得越來越好了。下班回家有人準備好晚飯等我其實不是必然的事，奈何我們兄妹潮潮麻木了這種幸福。有次知道在我們都沒回來吃晚飯的日子，父親的節儉本性又原形畢露，吃著前幾天的一點點剩菜和幾塊腐乳做晚餐，才發現他做的晚飯原來都是為了我們。之後在我們哪一個不晚飯的日子，就會請他多做一點飯菜當作第二天的午餐飯盒。也是為了幫我們省下一點開支，他做午餐飯盒的次數也愈來愈頻密了，每天都特意多做一點給我們。
每次我們回來晚了，一進門口他就已經忙不迭為我們翻熱飯菜，又默默地等我們吃完，替我們收拾好。為了照顧我們＂加班＂的這一餐，連他每天飯後必打的乒乓球也得犧牲。
自從我買車之後，他又多了一樣擔心的事，就是我入錶了沒。家附近發告票的機會不是太大，所以我一般都是有一搭沒一搭的在入，反而是他比較緊張，幫我入錶甚至比鬧鐘還準時。星期六下午，我午飯後實在太累，倒頭睡了一個下午，到傍晚醒來，才記起沒有入錶。父親沒有吵醒我問我車停在哪，就靜靜的在家附近一圈一圈的找，還隔兩小時幫我入一次。這是後來妹妹告訴我的。
父親永遠是家裏最靜的一個，很少說話，甚至看＂奬門人＂都不會笑的。當我靜下來想一想，原來一直都是這個沉默的父親在守護著我。我有夢想，有想做的事，有走出去闖一闖的衝動。我常說我想走不一樣的道路，不想走我父親的路，我憑什麼看不起這個父親的路？他做到的事我也未必能做到！我又談什麼不能放棄理想芸芸，我的父親放棄的不會比我少。

夕陽

2009-11-09T19:17:00.000+08:00

秋天真好。
腳受傷之後，我比平時走得更慢了。
今天覆診後，懶洋洋的走在媽閣海邊，對著夕陽打個呵欠，藍天看著害羞，泛起了紅暈；幾朵浮雲在流浪，我伸出手，求白雲把我帶走...

平安留落在地上

2009-11-09T19:07:00.002+08:00

記得我的性格裏曾幾何時滲透著一種樂觀、隨遇而安的特質。最近因未知的未來而奔波煩惱，始終無法釋懷的，是我對價值觀的執著。但我不曾記得過去我有過執著的性格，是什麼時候開始？當我要自己挑戰自己的價值觀時，我又該如何自處？
不再年少輕狂，要照顧考慮得更多，想不向現實低頭，愈來愈難。或者，我不將妥協視為屈服，享受隨遇而安的平和，反而會更快樂。

夢想

2009-11-09T18:55:00.000+08:00

日本人相信只要對對流星連說三次自己的願望就會實現。如果我的願望能簡單一點，＂錢錢錢＂或是＂美女美女美女＂，那該多好。

一滴月光

2009-11-08T10:52:00.000+08:00

走在深深的樹林，抬頭在樹葉的裂縫中，一滴月光也能給我暖意。
如果我伸手能抓住月亮，我又何苦要她陪我迷路？

找車位

2009-11-05T22:55:00.001+08:00

來分享一下找車位的哲學。
有車的人一定試過，在家附近找車位的時候，總會想找一個離家比較近的。
轉過彎，有一個，但嫌這個離家遠了點，相信還有一個會在前面。
再轉過彎，又有一個，卻又太窄了，很難停進去。
幸運的話，拐個彎還有一個，卻發現已經有人在等了。
再回去第一個，別人早已停好車，回家了。
而你，還在轉。
人生也是這樣，總相信還有下一個，任由眼前的機會被錯過。
嫌遠的話，其實走一走，也就到了，不是嗎？

生日值得慶祝　因為我還活著

2009-10-19T22:19:00.000+08:00

對吧。
我應該笑吧。
笑吧。

老伯

2009-10-19T22:07:00.001+08:00

他的坐姿不能叫做瑟縮。唐裝衫是殘舊的藍色，年老的背已經不能直起來了；僅有的幾條頭髮也白得徹底，反而鬍子很濃密，很長，臉上的縐紋很多，像雪撬在雪地劃過的軌迹，他的臉冷得像雪地；躺在一堆紙皮裏面，身邊是他僅有的財富：一盒吃剩的餅乾和一串綑在一起的膠樽；路人在他身旁經過，誰都沒有理會這委靡的身體；他低垂的眼睛只管無視這些歲月的腳步，手中一隻黑色的手錶，秒針還在走，他已走不動了。

主教山

2009-10-12T00:37:00.007+08:00

淒涼淒涼的秋雨下了一天，總算停了。晚風愜意的吹拂著，捲起那驟然的涼意。山道上只有隱約的街燈，替代那本該在天上的一輪明月，獨自在泛黃。小情侶漫步走向山上，慢慢的，就怕那時間過得太快。手拖著手都沒有說話，偶爾交換一個眼神。女孩有點冷了，憑空打了一個冷氈，撒嬌似的抬頭望了男孩一眼。男孩笑了，甜甜的，出了神，他出生恐怕就為了看她這麼一個嬌，又帶點憐惜。女孩感覺到那實在的涼意，低頭緊挨著男孩，讓男孩把她摟近一點。就因為挨近了這麼一點，只怕時鐘也就停擺了，整個秋天也不會再涼了。

西環橋下老地方

2009-10-12T00:37:00.006+08:00

看著同一片海，同一條橋，夏天、秋天、然後是冬天。
一日不見，如隔三秋，原來我倆已隔了幾百個秋。
忘了輪迴的我，還在眷戀那年的溫柔，圍繞著橋下的那個角落，在打轉。
再看同一片海，一別千秋，腐化了誰的心？

無題

2009-10-10T00:48:00.001+08:00

Ｍ記阿姨聽不明白老外點的是什麼，是餐牌最上一行寫著的＂泡沫鮮奶＂。
於是老外在餐牌前一直跳，想指給阿姨看，但怎麼跳都夠不著。
＂I'm too short＂。他看著我笑。
我沒有幫他翻譯，反而跟著他一起跳。
我們倆都夠不著，於是我對他說：＂we are too short＂，然後告訴阿姨：＂泡沫鮮奶＂。
最後我們三個都笑了。

龍環葡韻。看。花

2009-10-07T01:33:00.000+08:00

看，
從前這裏都是花，
今天花都凋謝了，換上了高樓大廈。
有天，蝴蠂夢裏醒來，怕會忘記了他對花有過迷戀。

無題

2009-10-05T23:48:00.001+08:00

一幕幕的快不快樂，回憶原來只能是回憶，回頭會發現根本不堪一憶。

自娛。旅行

2009-09-29T22:31:00.000+08:00

音樂家每天都在廣場上等，等那個會欣賞他唱歌的人。
其實每天經過他面前的人，幾乎都沒有人要聽他表演，除了小丑。
小丑回家前，都會讓音樂家唱一首歌，交換他一個笑話。
只是，小丑從來沒有用一個笑容，交換他的音樂。
音樂家每天都用小丑的笑話，跟廚師交換一個面包。
他在想，如果都沒有人要聽他唱歌，他還要繼續唱下去嗎？
如果世界上欣賞他音樂的人不存在，那他在尋找的，又是什麼？
街上只有茫茫的街燈和傭懶的月光，音樂家的人生只剩軀殼沒有靈魂。

不會唱的音樂家

2009-09-29T00:30:00.000+08:00

有一個音樂家，他能寫出世界上最好的樂曲，能演奏世界上最好的吉他。
可惜他沒有動聽的歌聲，沒有人要欣賞他的表演。
於是他決定離開這裏，去尋找懂得欣賞他的人。
他來到廣場上，肚子很餓。他看見一個胖胖的小丑，拿著一個牌子，寫著：＂一個笑話，十塊錢＂。
旁邊有個廚師，滿滿的一盤面包，＂一個面包，十塊錢＂。
於是他也拿了一個牌子，寫上＂一首歌，十塊錢＂。
他看著路人聽十塊錢的笑話捧腹大笑，他看著路人吃十塊錢的面包一臉滿足，偏偏沒有人要聽他唱十塊錢的歌。
太陽下山了，他肚子餓了。他問小丑，為什麼沒有人要聽他唱歌。
小丑說：＂我用一個笑話，換你一首歌吧。＂於是小丑在他耳邊講了一個笑話。
這是他聽過最好笑的笑話，他就像其他路人一樣捧腹大笑。
於是他為小丑唱了一首他寫過最快樂的歌，可是小丑始終沒有笑。
小丑說了一句＂對不起＂，轉身就走了。
音樂家呆了，他跟廚師說：＂我想要一個面包，我可以用一首歌跟你交換嗎？＂
廚師給了他一個面包，請他唱世界上最快樂的歌。
可是他唱完之後，廚師沒有感到快樂。
於是他跟廚師講了剛才小丑說的笑話，廚師才笑著回家去了。
音樂家知道這個世界上未必有人會喜歡聽他唱歌，唯一一個就是他自己。
於是他寫了他自己最喜歡的旋律，用最熟練的結他，用屬於他自己的歌聲演唱。
這次也沒有觀眾，卻發現他娛樂了自己。

如果記憶不是我的

2009-09-25T17:52:00.000+08:00

我曾幻想過失去身體某些部份的話，我的生活會變成怎樣。
看完”明日的記億”，才感覺到失去記憶，也許更恐怖。
當我失去我的記億，我的思考能力，我還會不會是我？我會變成一個怎樣的人？
有一天我的回億也會像落葉一直散落，也許我也能靠感覺活下去，也許我現在寫的東西將會代替了我殘缺不存的過去。

秋分。日落

2009-09-25T17:24:00.001+08:00

辦公室的窗戶面向西方，沒有放上窗簾，春分後某天開始，夕陽都在我窗前倒數下班的時間。窗外西南方沒有遮擋，估計直至明年春分，我都還有夕陽提示我該下班回家。
（按：春分的日落在正西方；春分過後一直向南移，在夏至那天到達最南方；夏至開始向北移，到秋分那天回到正西方；秋分開始繼續向北移，冬至的日落在最北的位置；冬至過後向南移，到春分回到正西。）
（又按：日落的時間在夏至最晚，冬至最早）

一年之後

2009-09-16T14:23:00.001+08:00

（重看自己在四川地震一週年所寫的一篇，突然有股拿來這裏的衝動）

相比起宇宙存在的時間, 那八十秒算不上什麼!
就是一年前的那八十秒,
四川告別了多少父親, 母親, 丈夫, 妻子, 兄弟, 姊妹,
老師, 學生, 朋友, 同事, 同學, 鄰居...
相比起星星的數目, 那十萬人也算不上什麼!
那十萬人的歡樂, 憂愁, 希望, 夢想, 平淡, 忙碌...
留給活下來的人, 只剩一聲聲歎息, 一滴滴眼淚...
相比起他們以後的人生, 一年根本算不上什麼!
一個個小孩子, 以後的人生只能靠自己走下去
一個個老阿嬤, 餘生的傷痛還是要自己承受...

對於那裏的山谷, 河流, 樹林, 石頭...
過去的憶萬年他們都是這樣存在的
這一點點搖晃根本什麼都不是!
只有自大的人類從來渺小
地震能輕易從地圖上抹去一個城市

一堆堆廢墟中的課本, 一個個逝去的小生命,
一個個哭喊的母親,, 一個個捨身救人的老師,
和那一個個頑強活下來的人!
如果你還能被他們感動,
請相信我們要做的, 還有很多很多...
相比起我們可以做的, 我們已經做的又算是什麼!

跑 ver 2.0

2009-09-15T22:49:00.004+08:00

跑吧！
告訴自己今天工作實在很忙！
告訴自己想回去online玩MSN！
告訴自己實在很想睡！
然後, 告訴自己用力地跑吧！
如果這是我僅餘的青春,
全部用盡, 盡全力跑吧！
跑吧!

雷雨

2009-09-14T00:49:00.001+08:00

7點15分的船票，趕上了7點的航班，我還未知道是禍是福。
船剛離開碼頭，大雨就開始在肆虐。這是一場大得讓人顫慄的雨，還說該找個地方避雨，卻發現我已經在維多利亞港的中心。
窗外落下第一道閃電，快得還沒反應過來，轟隆隆的雷聲就開始附和著。有幾位女仕剛一驚呼，窗外的閃電一道接一道，雷聲和雨聲已經用力打在玻璃上。
感覺像在看災難片，不過主角是自己。由於海上大浪，大部分乘客開始移動到船中間。我仍舊坐在窗邊的位置上，感受這一幕的觸目驚心。
船長通知船要減速航行，似乎大家都感受到那道壓逼感。剛才還有幾個小孩在耍嘴皮在打鬧，現在都乖乖地躲進爸爸的懷抱。
一道閃電落在很接近的地方。
＂轟！！＂
似乎是閃電擊中船身，船上的電視機突然熄滅，照明燈眨了一眨，沒有人來得及驚呼，第二道閃電又在前方落下。
＂轟！！＂
這次大家都憋不住了，幾位女仕發出尖叫，接著是小孩的哭聲。
感覺到船速再次放慢，幾乎是打算漂流回澳門的速度，還不爭氣的被大浪拋起。
我們的船就像是落葉在海上一樣，一點辦法沒有。
船長透過廣播，請大家扣好安全帶。
幾個船員剛才還在窗前看雨，這時才悄悄找個空位置坐下，都沒作聲。
我們用了半小時才經過長洲，似乎已離開雷雨帶，船速稍稍加快。
雨停了，可以模模糊糊透過船窗看到外面的情況。閃電始終沒有停歇過，隱約看到一個一個白頭浪在身邊經過。
沒有人想在這片海中多留一刻，船長加速把船駛向澳門。船底撞上浪頭的聲音，不比剛才的雷聲遜色。
經過大約半小時的狂奔,遠遠見到澳門的輪廓, 才開始安下心來，船艙內才重新出現一些人聲.
像平時一樣開始減速靠岸，心中有股逃離災難現場的悻悻然。

無題

2009-09-11T11:39:00.002+08:00

黃昏突如其來的一場雨，潺潺在車窗上流成一簾瀑布。佇立的街燈透過車窗，倒影出泛黃的河流，在"傾城之戀"上漫遊。

我的第十三章第十二

2009-09-03T23:30:00.009+08:00

第十二

到了Starbucks快要打烊的時候，我們才發現已經聊了這麼久。街上已經沒有幾個人了，流浪貓在路邊打量我們，才一秒鐘，又懶洋洋的別過頭去。
寂靜放肆地擁抱這個城市，沒有因為誰的祈求而憐憫。
＂很高興有人願意聽我的故事。＂他整理一下他的襯衣下擺，這是他的習慣動作。
＂但我更期待它的下一章。＂
＂好，當我能若無其事地把這個故事講出來，我才能感覺到我真的可以把她放下。很高興你願意當我的聽眾。＂
＂你沒有回答我的問題。＂我追問。
＂哈，＂他終於笑了，＂我的意思是到我可以真正把她放下，才有可能開始下一章。我不想誰是誰的代替品。＂
＂好，你喜歡就好。＂
＂我一個人，喜歡一個人。＂
我也喜歡一個人。

完

附註：我沒有精神分裂。

我的第十三章第十一

2009-09-03T23:30:00.007+08:00

第十一

他說到這裏，停了下來，不再說話。
我喝完最後一口的咖啡，四周靜得只有音樂還在繼續。我看見他再次微笑望著我，似乎在等我給這個故事給個評語。
＂看著你能淡然地說完這個故事，我知道你已經放開了她。＂就在北京回來足足一年之後。
＂可以這麼說。退出需要更大的勇氣，我幹得不錯。＂他說著一臉輕鬆，坐進他的綠色沙發中。
＂她最近好嗎？＂我不知道這算不算一個蠢問題。
＂大概不錯，她的心比我更強，真的成長了好多＂
＂你說你不後悔當天的決定，那你所說的遺憾又是什麼？＂
他想了一下，眉頭繃緊，像是很用力在思考這個問題，很久，很久。
＂遺憾？＂他呼出一口氣，“遺憾的，是我沒有陪伴她成長。＂

我的第十三章第十

2009-09-03T23:29:00.002+08:00

第十

在這之後的好一段日子裏，我都沒有向誰提及我倆關係的轉變，一切一切都收在我的心中。我知道這不能改變什麼，只是我自己也需要一些時間去消化，所以我一直沒有跟任何人提起我們的事。我試圖修補我們之間的隔膜，就在我們一起去北京看奧運期間，我們因小事吵了一架，我才發現我們之間有一道我不能逾越的裂痕。看著她努力在投入自己的新生活，我發現我們之間的這點聯系只會帶給她更多的壓力，於是就在我們從北京回來之後，我決定公開我們之間的關係，換來她的一句＂謝謝＂。我放開了她，也希望能放開我自己。我當時也以為我能做到，直到後來她在facebook上公怖開始了一段新感情那一刻，我感到我的心臟幾乎停頓了。

我的第十三章第九

2009-09-03T23:28:00.007+08:00

第九

“就這樣？”
“是的。”
“這個結局太平淡了。”
“我該慶幸結局的平淡。要是把所有的傷感都濃縮到那一天，恐怕會把我最卑微的心臟捏碎。”
忽然有種尷尬的沉默在彌漫。沒有人要留戀這種沉默，所以空蕩蕩的角落只剩我倆。咖啡我再喝一口，只嚐出淡淡的苦澀。

我的第十三章第八

2009-09-03T23:28:00.004+08:00

第八

我第三次哭得一塌糊塗是當我收到她寄來的生日禮物。多少次我抱著那隻羊(其實是廘)當作抱緊了她。就在那一年，我錯過了很多次去歐洲探望她的機會，那是我的承諾。為工作，那一年是公司生意最好的一年，我沒法在最忙的時侯丟下工作不理；為金錢，那時我剛存的錢不多，我可不能一次花光。就這樣，理性思考每次都抑壓了我感性的衝動，每一次我都能感受到我們之間的傷口在加深。那是一道一萬幾千公里的傷口，我不但沒有去修補，甚至在它上面灑鹽。我記得那年的平安夜，正確來說是我的平安夜(時差的關係)，我們只能在MSN上渡過；還記得那年的除夕--我的，我匆匆趕回家，為的是和正在羅馬的她一起倒數；還記得那一年的農曆新年，她在MSN上跟我拜年；還記得那年情人節，在網上花店訂了玖瑰給她......還有很多的記得與不記得。現在想起來，那些藉口根本不算什麼，如果我有足夠的勇氣履行承諾，如果我有足夠的愛她，也許故事就在這裏改變方向。
復活節前後，在我最後一次錯過了我的承諾之後，我終於感覺到我們之間的變化。當她發現開心與不開心都必需自己面對，她不再需要我；當她知道所有問題都必需自己解決，她不再依賴我；當她明白她一個人也過得很好，她下了一個決定。
兩個月之後，就在她回來的那天，她提出了要分開一下。就這樣，分開一下。

我的第十三章第六

2009-09-03T23:27:00.006+08:00

第六

就像約定了一樣，由江南回來之後我們一直都避開即將分別的話題。但我不能騙自己，多少個晚上我不能入睡，直至她出發的那一天終於到來。她會在晚上出發坐船到香港，所以下班後我到她家準備和她的父母一起去送行。我記得那天我們提早了個多小時到達碼頭，正打算靜靜的渡過分別前的一點點時間。偏偏就像電影情節一樣，她把同行同學的機票忘了在她家，我只好幫她走這一趟。下班時間馬路上擠滿了車，你不能想像我在路上的那一刻心情是多麼複雜，那是我最後可以見她的時光，多想可以馬上回到她身邊，卻要堵在這個混亂的路口；一方面又擔心這少筋根的女孩還會不會把什麼東西不小心留在什麼地方，而我再不能幫她撿回來。回到碼頭的時候已經差不多要到入閘了，我看到她的雙眼紅了，好紅，但仍然在笑，是不想我擔心。一看到我就撲過來把我抱住，抱得很緊，就好像知道那是最後一次抱我一樣。
我坐在碼頭旁邊的防波堤上，眼前只能看到紅色的光暈一大片。擦掉我的眼淚，我清楚看到船尾的紅色指示燈在一點一點離我而去。電話那頭她哽咽了，我也是。我終於說出了＂不要走＂，沒有用，那艘船沒有停下來。她說我要等她回來，我答應了，我真的答應了，她也回來了，可是......我忘了過了多少天才再聽到她的聲音，只記得她在葡國打第一通電話回來的時候，我再次哭得一塌糊塗。

我的第十三章第七

2009-09-03T23:27:00.003+08:00

第七

“我還以為你EQ很高”我故意調侃他的，那種情況哪有人不哭。
“世上沒有不哭的人，只有不夠糟糕的事。”
“這樣還不夠糟嗎？你看著你深愛的人將要到地球的另一邊。”
“我也看著她回來了，但卻不在我的身邊。”
真的糟透了。

我的第十三章第五

2009-09-03T23:24:00.004+08:00

第五

＂你真的沒有後悔支持她去葡國的決定？＂我真的很好奇。
＂沒有。＂簡單直接的答案，我看見他堅定的眼神。
＂你有想過她可能在等你挽留她嗎？＂
＂重點是她現在也不會後悔當年這個決定＂他別過頭去，陷入他的思緒之中。
我們都沉默了好久好久。
深紅色的牆壁和淺黃色的燈光，在我的眼中變得煽情，不斷引導思緒在懷緬過去。

我的第十三章第四

2009-09-03T23:23:00.005+08:00

第四

我記得我們在一起的第四百天，是在北海道一起過的。那是我這麼多年以來最快樂的旅行。我在網誌中寫到：＂北海道的一切，加上你，就是幸福”，就像昨天發生的事一樣。那是多麼美好的一年，事業、家庭、朋友、愛情、籃球、旅行，她都好像圓滿了我的生命，是個天使，因為有她我什麼都不缺。那一年的聖誕節，一個小小的蛋糕，陪伴我們渡過了人生最平安的平安夜，我一度以為所有的平安夜都可以平平安安，但世事往往不能盡如人意。
之後那一年，我們的話題開始討論到她要到葡國進修的事。我絕對支持她去實現她的夢想，直至現在，我從來沒有一點後悔這個決定；只是有點擔心她能不能照顧自己。她在我眼中是一個小女孩，小女孩要出去闖天涯，我怎能不擔心。那一年我晉升了，工作開始變得忙碌，沒能幫她處理一大堆升學的準備工作。然而，當我看著我眼中的小女孩，在為自己的夢想努力，曾經還以為她有點依賴，卻能自己找到葡國的寄宿家庭，能自已辦妥簽証，還能兼顧畢業考試的沉重壓力，我反而沒有察覺她就在我眼前慢慢的成長了。我記得她的畢業照還帶一點小女孩的天真味道，我最喜歡她拿著四方帽，傻傻地望天的一張，眼中充滿了歡樂，天真，還有夢想。我卻沒有發覺背景中的我漸漸變得模糊。
那年九月，就在她出發前的幾星期，我們在繁忙的工作中抽出一星期去了江南。那是多麼甜蜜的江南，甜蜜到令人心酸的一個江南。我們說好了不要憂愁，要暫時忘記即將分隔地球兩端的事實。對不起，她可能不知道，就在回程之前一晚，我實在忍不住流出了眼淚。
我們可以再回到江南，卻永遠回不到那年的九月。

我的第十三章第三

2009-09-03T23:21:00.002+08:00

第三

＂就這樣？＂他停下來喝了一口咖啡，我忍不住問道。
＂對，太多的記得與不記得＂他還是一臉的淡然。
＂所以說你們在一起，是綠份。＂
＂我們之所以分開，也是緣份。＂
他一口把的咖啡喝完。他喜歡將咖啡停在口中，深呼吸，讓咖啡的香味散滿口中。
＂你喝咖啡的樣子像極了癮君子＂
他作狀的再深呼吸一次，才吞掉口中的咖啡。
＂我愛上咖啡，是緣份＂他模仿我的口吻，＂這份緣份大概會比我每次戀愛都更細水長流。＂
我們都沒有再繼續咖啡的話題，因為我在想什麼是緣份。
＂什麼是緣份？＂他問。
＂一件事的發生成全了另一件事，一個人的出現圓滿了另一個人，就是綠份＂
＂別忘了,＂他歎了一口氣，＂一件事的發生毁掉了另一件事，一個人的出現遺憾了另一個人，也是綠份＂
他看著我，眼神像要刺穿我的靈魂一樣。

我的第十三章第二

2009-09-03T23:19:00.004+08:00

第二

那是一間很暗的KTV房間，原諒我不能再形容下去，因為關於那天的事，我只記得她的模樣。她那時束著又黑又直的長髮，一臉清純。我得承認她不是那種美得讓我一見鐘情的女生，但我真真實實的記住了她的臉。到後來才知道，我還會記住她的更多。
就在我回來澳門之前的秋天。那年廣州的秋天還有點暑氣，我記得我沒穿上衣，在宿舍看著我的小魚生小小魚。
＂嘩！又一條了！＂，我在MSN上跟她說。
＂我要看我要看！＂，她嚷著要我拍照給她看。
我五年前的那台手機還沒有拍照的功能，於是我不知從哪找來一台相機拍了幾張照片，放到討論區上，於是我們找到了話題。
那時，她叫依靈。
她朋友說這個名字好聽。
她很少上網，我們也沒有多聊。我們後來之所以在一起了，可能是緣份。
之後一年的七月，我已經回到澳門工作半年了。某一天她借了我的相機，約了朋友去拍照。我記得那天天氣不是特別好，沒有藍天白雲，我還記得那天在西環橋下，拍了我們第一張合照，而照片，早已不見了。
又某一天，我還記得我和她在竹灣海灘坐了一個下午，就為了一段死去了的愛情，我們都沒說話，讓時間慢慢流過。
七月十七日，凌晨，我忘了為什麼我們會在那裏，只知道那個晚上，我們都沒回家。
西環橋下，我們第一張合照的地方，我們開始了。

我的第十三章第一

2009-09-03T23:18:00.006+08:00

第一

這個故事不應該在大雨連綿的這天開始。
這天下班後，心情比天氣更糟。大雨已傾瀉了一整天，我的心也跟著在雨中遇溺，不停下沉，卻找不到什麼可以緊緊抓住。不想回家，我靜靜的來到Starbucks，找個角落坐下。牆上的掛畫在投訴，怎麼沒人要欣賞它們。大概是咖啡搶了它們的風頭，我點的是Caramel Macchiato。店內播放著不知名樂手的爵士樂，伴著隔壁的嬰兒哭聲，但都沒有打擾我思考我的碩士班作業。反而是我心中不能平靜，是不是太久沒有試過心中掛念一個人？
＂嗨，一個人？＂，是我朋友來了。
＂現在兩個。＂我示意歡迎他坐下。
他笑的時候總是左邊咀角微微上揚。挪了挪我散滿桌面和沙發上的書本，放下他的咖啡和甜甜圈，一屁股坐進綠色的沙發中。
＂也是Caramel Macchiato？＂他那杯咖啡表面有焦糖畫出的格子圖案，我一眼就能認出來。
＂My favourite。＂他把咖啡攪拌一下，淺淺的喝了一口。
其實我倆的口味很像，甚至對女性也一樣。
＂怎麼你一個人？＂這次換我問他。
＂我生下來就是一個人,＂他的咀角再次上揚，給我一個詭異的微笑，＂還是你想問些什麼。＂
其實我們不太熟，但卻像相識很多年的朋友一樣。或者應該說我們交流的機會不多，卻很有默契。大部份時間都是各忙各的。
雖然我算不上是工作狂，也不需要輪班，但畢竟工作性質以腦部活動為主，壓力很大，這幾年下來已經開始出現精神緊張的症狀，像這樣下班喝杯咖啡是解壓的好方法。
＂好吧，你女朋友好嗎？＂我直接問。
＂我們分手一年多了＂他淡淡的說，手中的咖啡喝了一口，稍稍頓一頓，又一口。
＂是啊＂。
＂你還記得她嗎？＂他竟然反問我。
＂記得，很漂亮＂我說過我們的口味很接近。
＂是的。我從來沒見過那麼美的女孩＂
＂可惜，可惜分手了＂我在試著回想她的樣子。
＂是嗎？我沒有什麼好遺憾的。我有深愛過她，她也深愛過我，也許這就夠了。其他的一切，是命中註定也好，是自作多情也好，其實並不重要。＂
我看著手中的白色咖啡杯，才發現隔壁的嬰兒哭聲終於靜了下來，雨也停了，環繞的只剩輕輕的音樂聲，偶爾夾雜著一些輕聲細語。
＂還會想她嗎？＂
＂一年多了＂然後他又拿起了杯子，輕輕的晃動杯中淺啡色的液體。咀角沒有動，呆呆的出了神。
他沒有說，但我感覺到。
＂你們怎麼認識的？＂我試圖把他的思緒帶回來。他讓咖啡慢慢滑入喉嚨裏，放下杯子，慢慢地看了我一眼。
＂想聽故事嗎？＂
＂好，但先讓我再買一杯咖啡。＂

我的第十三章序

2009-09-03T23:17:00.007+08:00

序

時間對每一個人都絕對公平。錯過了那麼一秒鐘，任誰也沒法用以後的任何一秒去補救，何況我錯過了那一年的時間。
關於我的這個故事，很少有人會完整的知道，因為我總是很少提及。有那麼一段時間，甚至我自己都不知道該如何說起。一年，可以是很短的一段時間，短得讓我發現還有她的一點點痕跡殘留在我心中；一年也可以很漫長，漫長得像把我的她輪迴了一次。回憶中在一起的那段激情，就像把我們以後的緣份揮霍殆盡一樣，沒有什麼留下。一切過去，她成長了不了少，正努力打拼自己的新生活。而曾經活在過去的我，忽然覺得想要掙脫回憶的枷鎖，我必需赤祼祼的面對自己，把那些過去整理、封存。
在我動筆寫這個故事之前，剛好在讀張愛玲的小團圓和藤井樹的六弄咖啡館，都是比較沉重的故事，所以在很長的一段時間裏，我被陰沉的心情籠罩著。儘管這不是一個大團圓結局的故事，但我仍極力避免寫得太過傷感，到底這只是一段心靈的對話，沒有必要營造愁雲慘霧的氣氛。
我要很感激我的一班朋友。很高興任何事都能有你們在身邊，很高興你們能包容我每一面的性格，很高興那一段日子有你們關心我。雖然我沒說什麼，真的，我以你們為榮。
那麼，我要開始了，這是我的故事。
這是一個關於遺憾的故事。

我手寫我心

澳門陽痿

吐嘈一下資本主義

澳門慢遊

Swatch

老

老

和諧號撞了什麼?

第十三章...

90% Michael Jordan

為什麼

要娶 就娶陳綺貞

如果再年輕一次

景德鎮。記

景德鎮。記

景德鎮。記

景德鎮。記

景德鎮。記

景德鎮。記

景德鎮。記

爸。媽

遺憾。續

心情

機會

妒忌

每天

找到要走的路不難, 找到自己才難

沉重

偷書賊

偷書賊

人在吉隆坡

雜

感覺

心痛

看什麼

錯過

續。年

年

送舊迎新

灰色

life's just ...

冰點

不要驚動愛情

寬限期

merry christmas

平安聖誕

放空一下

遇見

蓮花

見證人生無常

”幸福”

現實裏找理想

爸

夕陽

平安留落在地上

夢想

一滴月光

找車位

生日值得慶祝 因為我還活著

老伯

主教山

西環橋下老地方

無題

龍環葡韻。看。花

無題

自娛。旅行

不會唱的音樂家

如果記憶不是我的

秋分。日落

一年之後

跑 ver 2.0

雷雨

無題

我的第十三章 第十二

我的第十三章 第十一

我的第十三章 第十

我的第十三章 第九

我的第十三章 第八

我的第十三章 第六

我的第十三章 第七

要娶就娶陳綺貞

生日值得慶祝　因為我還活著

我的第十三章第十二

我的第十三章第十一

我的第十三章第十

我的第十三章第九

我的第十三章第八

我的第十三章第六

我的第十三章第七

我的第十三章第五

我的第十三章第四

我的第十三章第三

我的第十三章第二

我的第十三章第一

我的第十三章序